ΨΙΛΙΚΑ-ΤΣΙΓΑΡΑ-ΕΙΔΗ ΣΥΝΑΥΛΙΩΝ

ΤΟ ΡΟΥΣΦΕΤΙ

Καποτε ψηφιζα μονον οποιον πολιτικο μού εταζε οτι θα με διορισει στο δημοσιο. Αλλα η τρεχουσα κριση με προβληματισε. Εκανα την αυτοκριτικη μου. Αναθεωρησα τις αποψεις μου. Καταλαβα το αδιεξοδο στο οποιο εχουμε περιελθει. 

Πλεον στο δημοσιο οι αμοιβες ειναι ψιχουλα.

Τωρα ομως τί ρουσφετι να ζηταω?

ΓΕΡΜΑΝΟΣ ΠΡΟΕΔΡΟΣ

Παραιτηθηκε ο Γερμανος προεδρος Κριστιαν Βουλφ λογω της εμπλοκης του σε σκανδαλα.

Α Π Α Ρ Α Δ Ε Κ Τ Ο Ν ! ! !

Θα πρεπει να επιβαλλουμε στους Γερμανους, αν θελουν να εξακολουθησουν να ειναι δανειστες μας να ψηφισουν νομο στο κοινοβουλιο τους περι μη ευθυνης υπουργων.

Αλλιως δεν θα ξαναδανειστουμε λεφτα απο αυτους.

ΕΠΑΝΑΣΤΑΤΙΚΗ ΔΙΑΙΤΑ

Μια νεα επαναστατικη διαιτα εκανε την εμφανιση της προσφατως και υποσχεται αμεσα και εντυπωσιακα αποτελεσματα. Εχει ως εξης:
Τρωμε και πινουμε οτι επιθυμουμε.
Κατεβαινουμε Κυριακη στην πλατεια Συνταγματος.
Αμεσως μολις εμφανιστουν τα ΜΑΤ αρχιζουμε και τρεχουμε οσο πιο γρηγορα και εντονα μπορουμε, μεχρι την Ομονοια.
Εκει, εφοσον οι συνθηκες το επιτρεπουν, συνεχιζουμε σε ρυθμο βαδην προς την οδο Πειραιως.
Φτανουμε μεχρι το σταθμο Μετρο Κεραμεικου απ'οπου δραπετευουμε προς οποιαδηποτε κατευθυνση.
Επαναλαμβανουμε την επομενη Κυριακη.
Η διαιτα αυτη ειναι γνωστη και ως η διαιτα του επαναστατη.

Ο ΑΓΩΝΑΣ ΕΤΣΙ ΔΙΚΑΙΩΝΕΤΑΙ

Οι ακτιβίστριες της ουκρανικής οργάνωσης FEMEN, γνωστές για τις γυμνόστηθες διαμαρτυρίες τους, σχεδιάζουν να επισκεφθούν και τη χώρα μας για να εκφράσουν την αλληλεγγύη τους στον ελληνικό λαό

Επιτελους!!!

Βρεθηκαν ανθρωποι που εχουν καταλαβει το νοημα του αγωνα. Εχουν καταλαβει τον τροπο να τραβας την προσοχη στα αιτηματα σου.

Καλως να ορισουν τα κοριτσια και ΘΑ ΕΙΜΑΣΤΕ ΟΛΟΙ ΕΚΕΙ.
Η ΤΡΟΜΟΚΡΑΤΙΑ ΤΗΣ ΤΡΟΪΚΑ ΔΕΝ ΘΑ ΠΕΡΑΣΕΙ.

Venceremos κοριτσια.

ΣΤΗΝ ΥΠΗΡΕΣΙΑ ΤΟΥ ΕΛΛΗΝΑ ΕΠΑΝΑΣΤΑΤΗ

ΠΑΜΕ ΣΤΟΙΧΗΜΑ.

Παιξε κι εσυ στον αγωνα.

Οι επαναστατες στο Συνταγμα θα ειναι πανω ή κατω απο 3 εκατομμυρια?

Παιξε over ή under και κερδισε εκατομμυρια.

ΟΠΑΠ

ΣΤΗΝ ΥΠΗΡΕΣΙΑ ΤΟΥ ΕΛΛΗΝΑ ΕΠΑΝΑΣΤΑΤΗ

ΓΙΑΤΙ ΔΕΝ ΘΑ ΠΑΩ ΣΤΟ ΣΥΝΤΑΓΜΑ

Δυστυχως οσο κι αν θελαμε να συμμετεχουμε στη σημερινη επανασταση στο Συνταγμα, η ανοργανωσια που επικρατει, μας εκανε να αλλαξουμε γνωμη και να μην παμε.

• Καταρχην ουδεις εχει ενημερωσει απο πού μπορουμε να προμηθευτουμε εισιτηρια. Ετσι χυμα θα παμε? Και τις καλες θεσεις θα τις πιασουν οποιοι πανε πρωτοι???
• Ουδεις ενημερωσε πού υπαρχουν χωροι parking. ΟΚ να παμε ως εκει. Αλλα μετα τα Cherokee και τα Cayenne τί σκατα θα τα κανουμε? Στο κεφαλι μας θα τα παρκαρουμε?
• Δεν εχω ακουσει κανεναν στυλιστα να μιλαει για το styling του επαναστατη. Τοσα καναλια θα ειναι μαζεμενα εκει. Μη γινουμε και ρομπες. Καλα να πας στην επανασταση. Αλλα οχι και να σου δωσει την επομενη μερα και το λαδί ο Μουτσινας.
• Δεν εχει ξεκαθαριστει αν στην τελετη εναρξης της επαναστασης θα τραγουδησει ο Νταλαρας ή ο Βοσκοπουλος.
• Κανενας δεν εχει φροντισει να μοιρασει στους συμμετεχοντες το savoir vivre του επαναστατη by Χρηστος Ζαμπουνης. Πώς να παμε δηλαδη ετσι? Αδιαβαστοι?
• Μαθαμε οτι του Ελληνα ο τραχηλος ζυγο δεν υπομενει. Αλλα δεν ακουσαμε τη Λιτσα Πατερα να μας ξεκαθαριζει ποια ζωδια ακριβως υπομενει του Ελληνα ο τραχηλος?
• Τα συνθηματα της επαναστασης σε ποιον τοιχο θα ανεβαινουν στο Συνταγμα? Και πώς θα κανεις like? Θα υπαρχει video wall? 
• Οποιος δεν εχει λεφτα για να φτιαξει σημαιες και πανο για την επανασταση απο ποια τραπεζα μπορει να ζητησει επαναστατοδανειο? 
• Στα clubs κοζαριζες το γκομενακι, εκανες νοημα στον νταλαβεριτζη να φερει μια γυρα σφηνακια και γινοταν το μπερ δε γουεϊ. Τωρα στην επανασταση πώς γινεται το παιχνιδι? Της λες ελα καρδια μου να κρατησουμε μαζι το πανο μου?

Μ'αυτα και μ'αυτα λοιπον αποφασισαμε σε ενδειξη διαμαρτυριας να μην κατεβουμε στο Συνταγμα. Ελπιζοντας οτι το μηνυμα θα περασει και η επομενη φορα θα διοργανωθει σωστοτερα.

REAL ESTATE "Ο ΜΕΖΟΝΕΤΑΣ"

REAL ESTATE "Ο ΜΕΖΟΝΕΤΑΣ"

Αγοραι - πωλησεις - ανταλλαγαι χαρτοκουτων καθε μεγεθους.

Ειμαστε εδω για να σε βοηθησουμε να πραγματοποιησεις τα ονειρα σου.

Να δωσουμε λυση σε σενα που ψαχνεις μιαν Εστια.
Σε σενα που θες να βρεις χωρο να στεγασεις την επιχειρηση σου.

Διαθετουμε χαρτοκουτες καθε μεγεθους.

Για ενα ατομο (χαρτοκουτα νουνου γκαρσονιερα).

Για ζευγαρια (2 χαρτοκουτες νουνου ενωμενες).
Για πολυτεκνους (Πολλες χαρτοκουτες νουνου μαζι).

Για επαγγελματικη στεγη (Χαρτοκουτα νουνου με παραθυρο στο πλαϊ).

Για αποθηκες (Χαρτοκουτα απο ηλεκτρικα ψυγεια).

Τιμαι προνομιακαι.

Διδονται και "στεγαστικα" δανεια.
Δεχομεθα και διαλυμενα χαρτονια για αντιπαροχη.

Καλεσε τωρα.

ΕΠΑΝΑΣΤΑΤΕΣ ΣΤΟΝ ΔΑΚΤΥΛΙΟ

Το υπουργειο μεταφορων και επικοινωνιων, στα πλαισια της εξυπηρετησης του Ελληνα πολιτη, ανακοινωνει οτι προκειμενου να αποφευχθουν τα προβληματα μετακινησης, αυριο στον δακτυλιο της Αθηνας κυκλοφορουν οι επαναστατες που το ΑΦΜ τους ληγει σε 0,1,2,3 και 4.

Οι υπολοιποι μεθαυριο.

ΑΧΑΡΙΣΤΟΙ ΒΟΥΛΕΥΤΕΣ

ΑΧΑΡΙΣΤΙΑ.

Μονο αυτη η λεξη ταιριαζει στους διαφωνουντες με το νεο μνημονιο, Ελληνες βουλευτες.

Δεν φτανει βρε αχρειοι που η τροϊκα δεν απαιτησε να κλεισει εντελως η βουλη και η διακυβερνηση της χωρας να γινεται απευθειας απο το Βερολινο. Δεν φτανει που σας αφησε να παραμενετε εκει και να παριστανετε τους εθνοπατερες. 

Διαφωνειτε κιολας με τα νεα μετρα?

ΑΧΑΡΙΣΤΟΙ!!!

ΜΕΛΕΤΑΕΙ?

Ο Μιχαλης πού εχει χαθει βρε παιδια?
Λετε αυτη τη φορα να το εχει ριξει στο διαβασμα ενοψει της αυριανης ψηφοφοριας???

ΤΙ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΕΣ ΟΙ ΠΕΤΡΕΣ?

Αυτες οι κακογουστες πετρινες κολωνες πισω απο τα αγωνιστικα πανο του ΚΚΕ τί ειναι???

ΠΟΛΙΤΙΚΟΙ ΕΣΕΙΣ? ΜΕΝΤΙΟΥΜ ΕΜΕΙΣ

Αφου εσεις επιμενετε να παριστανετε τους πολιτικους τοτε εμεις θα παραστησουμε τα μεντιουμ.

Γι'αυτα τα νεα μετρα που απο κοινου αποφασισατε, θα αναγκαστειτε να εκβιασετε για μια ακομα φορα τις κοινοβουλευτικες σας ομαδες και τελικα θα βρειτε 150 λακεδες να τα ψηφισουν.

Οι αλλαγες που θα επιφερουν ομως στην πραγματικη οικονομια θα ειναι τοσο δραματικες που σε 2-3 μηνες δεν θα εχουν επιτευχθει οι στοχοι και τοτε θα συζητατε ξανα για κρισιμες στιγμες. Τις κρισιμοτερες της μεταπολιτευτικης ιστοριας της Ελλαδας. Οπου το διλημμα θα ειναι και παλι χαμηλοτερο επιπεδο διαβιωσης ή εξαθλιωση. Και θα φερετε και νεα μετρα ακομα πιο αντιλαϊκα.

Για να τελειωσει καποτε αυτος ο τραγελαφος πρεπει να μιλησετε ανοιχτα.

Πρεπει να το παραδεχτειτε.

Ειστε ολοι μερος ενος καλοστημενου σχεδιου για να σπρωξετε το ΚΚΕ στην εξουσια...

ΜΑΥΡΟ ΣΤΟΝ ΚΑΜΜΕΝΟ ΓΙΝΕΤΑΙ?

Οσοι υποστηριζαν οτι η τρεχουσα κριση θα αλλαξει πολλα απο τα ως τωρα δεδομενα στο πολιτικο σκηνικο του τοπου, δικαιωνονται ακομα μια φορα.

Ο Καμμενος προσανατολιζεται στη δημιουργια νεου κομματος.

Μεχρι προτεινος οταν θελαμε να καταψηφισουμε καποιον λεγαμε "μαυρισε τον στις εκλογες".

Τωρα αυτο αλλαζει.

Ποσο παραπανω να μαυρισεις εναν ηδη καμμενο?

Οι διαφωνουντες λοιπον θα λενε "Ασπρο στον Καμμενο".

ΚΑΜΜΕΝΟΣ ΤΡΑΓΚΑΣ

Καμμενος Τραγκας.

Προκειται για 2 διαφορετικα προσωπα ή απλως για επιθετικο προσδιορισμο?
Θα φτιαξουν λεει νεο κομμα?
Να παρουν και τον γνωστο δημοσιογραφο Πασχων Μακιαβελι μαζι τους.
Τοτε θα προκειται για την ομοουσιο και αδιαιρετο τριαδα:
Πασχων καμμενος Τραγκας.

ANNA MASTER CHEF JUNIOR ΔΙΑΜΑΝΤΟΠΟΥΛΟΥ

Με Αννουλα υπουργο παιδειας μπορει τα σχολεια να μην ειχαν βιβλια. Οσονουπω ομως θα εχουν master chef junior show και θα μοιραζουν συσσιτια.

Αν μαλιστα βοηθησει λιγο και ο καιρος και παγωσουν τα προαυλια, η υπουργος δεν το εχει σε τιποτα να καθιερωσει και το dancing on ice στο ημερησιο προγραμμα της πρωτοβαθμιας εκπαιδευσης.

ΧΡΕΟΚΟΠΙΑ Ή ΧΡΕΟΚΟΠΙΑ?

Χωρις νεα μετρα και χωρις κουρεμα παμε σε χρεοκοπια.

Με τα νεα μετρα και το κουρεμα παμε σε περαιτερω υφεση και χρεοκοπια.

Δημοψηφισμα τωρα.

Χρεοκοπια ή χρεοκοπια?

Εσυ αποφασιζεις.

ΕΘΝΙΚΟΙ ΕΥΕΡΓΕΤΕΣ

Δημοσιευθηκε η λιστα με τους μεγαλοοφειλετες του δημοσιου. Χρωστουν συνολικα 14.8 δις ευρω.

Προκειται δηλαδη για εθνικους ευεργετες οι οποιοι φροντισαν να διασφαλισουν τον πλουτο του Ελληνικου κρατους. 

Αφου αν ειχαν πληρωσει κανονικα τοτε θα ειχαν ξοδευτει ηδη και αυτα τα λεφτα.

Τουλαχιστον τωρα υπαρχουν καπου.

ΜYTHBUSTERS

Ο ΜΥΘΟΣ: Αν δεις καραβι στο βουνο, μουνι θα το 'χει συρει. 

Καταρριπτεται. Τουλαχιστον στη δοκιμη που εγινε με κρουαζιεροπλοιο, ενα Μολδαβο μουνι δεν καταφερε παρα να το ξεσυρει μερικα μολις μετρα απο την πορεια του.

Η ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΟΤΗΤΑ: Το μουνι σερνει καραβι.
Επιβεβαιωνεται. Τουλαχιστον οσον αφορα κρουαζιεροπλοιο και Μολδαβο μουνι. Αναμενονται δοκιμες και με αλλους τυπους καραβιων και μουνιων.

ΑΝΟΙΓΜΑ ΕΠΑΓΓΕΛΜΑΤΩΝ ΚΑΙ ΚΛΕΙΣΙΜΟ ΑΛΛΩΝ

Το υπουργειο Οικονομικων προκειται οσονουπω να ασχοληθει με το ολοκληρωτικο ανοιγμα διαφορων κλειστων επαγγελματων. Μεταξυ αυτων βρισκονται εκεινα του κρεοπωλη, του κομμωτη, του αρτοποιου, του οπτικου, του δικηγορου, του συμβολαιογραφου, του φαρμακοποιου, του μηχανικου, του γιατρου, του ιδιοκτητη ταξι, του ιδιοκτητη φορτηγου, του αισθητικου, του διατροφολογου, του εικονοληπτη κ.α.

Η ΠΛΗΡΗΣ ΛΙΣΤΑ ΕΔΩ 

Ας προσπαθησουμε να αναλυσουμε πώς κατι τετοιο θα μπορουσε να διευκολυνει τη ζωη μας:

•  Θες να πεταξεις γιαουρτια σε καποιο "προσφιλες" σου προσωπο, να απαθανατισεις τη σκηνη αλλα δεν γνωριζεις τί ειδος γιαουρτιου να πεταξεις για να καλυψει την αποσταση και να κολλησει πανω στο στοχο σου? Κανενα προβλημα. Με το νεο νομο ο διαιοτολογος-διατροφολογος που θα σε συμβουλεψει για το ειδος του γιαουρτιου που χρειαζεσαι θα ειναι και αισθητικος. Αρα θα γνωριζει και το πώς ανταποκρινεται το συγκεκριμενο ειδος σε καθε επιδερμιδα. Ταυτοχρονα θα ειναι και εικονοληπτης και ηχοληπτης. Πραγμα που εγγυαται την ποιοτητα του οπτικου ντοκουμεντου.
• Μεσα στα ταξι θα μπορει να πωλειται κρεας, να υπαρχει κομμωτης και ο ταξιτζης θα μπορει να εκτελει συμβολαιογραφικες και νομικες πραξεις. Ετσι θα μπορουμε καθ'οδον προς τον προορισμο μας να αγοραζουμε τα τροφιμα της ημερας ενοσω κουρευομαστε. Αν μαλιστα ειμαστε μαζι με τον/την συζυγο θα μπορουμε να χωριζουμε -παντα καθ'οδον- ή να κανουμε την κληρονομια μας. Ολα αυτα υπο τον πληρη ελεγχο της υγειας μας αφου ο οδηγος θα υποχρεουται να εχει και ιατρικες γνωσεις.
• Θα μπορουμε να παρουμε ενα ταξι για να μας παει να δουμε ενα οικοπεδο που σκεφτομαστε να αγορασουμε. Αν μας αρεσει θα μπορει ο ιδιος ο ταξιτζης να συντασσει τα συμβολαια αγορας και να αναλαμβανει και την ανεγερση του οικηματος εκτελωντας χρεη μηχανικου.
• Αν δεν βρισκεις ταξι θα μπορεις να σταματας οποιοδηποτε φορτηγο βρεθει ευκαιρο ή να αποτανθεις στο πλησιεστερο δικηγορικο γραφειο, καταστημα οπτικων ή ιατρειο και να ζητησεις να σε πανε στον προορισμο σου.
• Ποσες και ποσες φορες δεν εχει τυχει να εισαι μεσα σε ενα ρυμουλκο, να ξεμεινεις απο τσιγαρα, τη στιγμη που συμπληρωνεις τη φορολογικη σου δηλωση και προσπαθεις κατι να σκαρφιστεις για να γλυτωσεις φορους. Τελος πλεον στα βασανα. Στο εξης ο ιδιοκτητης ρυμουλκου θα μπορει παραλληλα να ειναι καπνοπωλης, λογιστης φοροτεχνης και σκηνοθετης.
• Εχεις αναλογιστει ποτε ποσες ζωες θα χανοντουσαν εαν μεσα στις εγκαταστασεις ιδιωτικων ΚΤΕΟ ειχε τοποθετηθει βομβα? Η πολιτεια φροντιζει και γι'αυτο με το ανοιγμα των επαγγελματων. Στα ιδιωτικα ΚΤΕΟ θα απασχολουνται και πυροτεχνουργοι.
• Γιατι να πρεπει να χανεις αδικα τον χρονο σου αν τυχει ποτε να χρειαστει να μεταφερθεις σε νοσοκομειο με ασθενοφορο? Πλεον θα μπορεις να τον αξιοποιεις δεοντως. Διοτι ο διασωστης ασθενοφορου θα μπορει ταυτοχρονα να ειναι και αργυραμοιβος, ενεχυροδανειστης, τεχνικος ζαχαροπλαστικης, ψυκτικος και φορτοεκφορτωτης. Πριν επιβιβαστεις λοιπον σε ασθενοφορο για την συγκομιδη σου στο πλησιεστερο νοσοκομειο φροντισε να παρεις μαζι σου οποιοδηποτε χρυσαφικο εχεις για σκοτωμα ή χρυσες λιρες που θες να ανταλλαξεις ή το ψυγειο σου που χαλασε. Ειτε επισκευαζεται ειτε οχι θα το αναλαβει εκεινος. Αν δεν εχεις αναγκη για τιποτα απο αυτα τοτε απλως ζητησε του να σου φτιαξει το αγαπημενο σου γλυκο και απολαυσε το πριν την εισαγωγη σου για τα περαιτερω.
• Θελεις να πας στο αγαπημενο σου μαθημα χορου αλλα η σχολη ειναι σε αλλο νησι? Κανενα απολυτως προβλημα. Ο ιδιοκτητης ερασιτεχνικης σχολης χορου θα μπορει να εκτελει και θαλασσιες μεταφορες. Επισης μπορει να ειναι και εφημεριδοπωλης, μακιγιερ φυσικοθεραπευτης, μελισσοκομος. Αν λοιπον κατα τη διαδρομη εισαι προσεκτικος να μην σε τσιμπησει καμια μελισσα μπορεις και να την απολαυσεις. Διαβαζοντας εφημεριδα ενω αυτος θα σου κανει μασαζ για να χαλαρωσουν οι μυες πριν το μαθημα χορου και αμεσως μετα να σου κανει ενα επαγγελματικο μακιγιαζ για να μην πας στο μαθημα παλι σαν κλαμμενο μουνι.
• Τα διαγνωστικα κεντρα μπορουν να ειναι και κρεοπωλεια-εκδοροσφαγεια και γραφεια τελετων (εδω ειναι μια απο τις περιπτωσεις που ο νομοθετης ερχεται απλως να επιβεβαιωσει τα ισχυοντα).
• Σε ολες τις ανωτερω αναγραφομενες περιπτωσεις, οι αναφερομενοι επιτηδευματιες θα μπορουν να χορηγουν και φαρμακα οπως θα προβλεπει ο νεος νομος.

Παραλλα το υπουργειο Οικονομικων εξεταζει και το κλεισιμο καποιων αλλων επαγγελματων οπως:

•  Του δημοσιογραφου. Οποιος κραταει το μικροφωνο μπροστα απο το στομα εκεινου που ομιλει δεν θα θεωρειται πια δημοσιογραφος.
• Του συγγραφεα. Στο εξης δεν θα μπορει οποιος εκδιδει τη λιστα με τα ψωνια απο το super market να θεωρειται συγγραφευς.
• Του ποιητη. Επειδη εγραψες στη γκομενα "Τα ματια σου ειναι ουρανος, τα χειλη σου φεγγαρι μα ανοιξε τα για να μπει το ωραιο μου ......."  δεν θα μπορεις να θεωρεισαι ποιητης.
• Του τραγουδιστη. Θεσπιζονται αμιγως μουσικα κριτηρια για να επαγγελλεσαι τραγουδιστης. Σε αντιθεση με τα ενδυματολογικα και ανθοκομικα που ισχυαν ως τωρα.
• Του καλλιτεχνη. Κατουρηθηκες το βραδυ στον υπνο σου πανω στο σεντονι? Δεν θα μπορεις πλεον να το παρουσιασεις ως εργο τεχνης υπο τον τιτλο "Η φυσις εν υπνωσει" και να δηλωνεις καλλιτεχνης.
• Του ηθοποιου. Οσο καλα κι αν ερμηνευεις το κειμενο "αχ αχ αχ αχ" μην περιμενεις να σε αποκαλεσουν ηθοποιο πια.

Το υπουργειο διαμηνυει οτι ειναι ανοιχτο και σε οποιαδηποτε αλλη προταση. Αρκει να γραφει ως σχολιο στο κατω μερος του παροντος κειμενου.

Εκτιμα δε οτι κατι τετοιο θα ωθησει τη χωρα ταχυτερα σε ρυθμους αναπτυξης.